Une bien ignoble pour commencer :
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon
rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime.
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir,
il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon
rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous
marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t'aime.
[glow]Pourquoi partir si l'on a envie de rester encore un peu et pourquoi rester quand le besoin se fait de changer de quartier ?[/glow]
LOL, c'est un coups a se que la mére fasse une crise cardiaque lol...
SEGER au Cercle Naval de Brest...
PMM session 2005/2006, Rennes
Futur DETEC ou ELARM en Septembre 2007, j'espére
PMM session 2005/2006, Rennes
Futur DETEC ou ELARM en Septembre 2007, j'espére
super la lettre! j'aimerai bien voir la tête de ma mère si ma soeur lui ferai se coup là! mdr
Perles d’Air France
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'Air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
C'est super rassurant pour ceux qui prennent l'avion
Candidat Maistrance 2007.
Spé : SITEL
Spé : SITEL
CROIRE ou NE PAS CROIRE au père Noël : tel est la question
[glow]Pourquoi partir si l'on a envie de rester encore un peu et pourquoi rester quand le besoin se fait de changer de quartier ?[/glow]
Un homme rentre dans un café et plouf!!!
je sors ------------------->
je sors ------------------->
Conan le barbare, Conard le barbant/Elu par cette crapule
Seul le fou du francais comprendrons :8
Seul le fou du francais comprendrons :8
J'en ai une bien sympathique
Un couple va se coucher et l'homme a très envie de faire l'amour avec sa femme et il lui demande :
l'homme : "Chérie on fais l'amour"
la femme : "Non! Demain je vais chez le gynéco, je veux être fraîche"
l'homme "et demain tu as rendez vous chez le dentiste!"
Voilà
Un couple va se coucher et l'homme a très envie de faire l'amour avec sa femme et il lui demande :
l'homme : "Chérie on fais l'amour"
la femme : "Non! Demain je vais chez le gynéco, je veux être fraîche"
l'homme "et demain tu as rendez vous chez le dentiste!"
Voilà
Conan le barbare, Conard le barbant/Elu par cette crapule
Seul le fou du francais comprendrons :8
Seul le fou du francais comprendrons :8
j'adore la lettre si je le fais à mes parents il me radit de la famille
1 femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 peche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dinner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "oui...comment avez vous
deviné"
La gars répond "parce que vous êtes moche"
![]()
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 peche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 somoosa
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 dinner micro ondes
- 1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "oui...comment avez vous
deviné"
La gars répond "parce que vous êtes moche"
biensûr ceci est une blague !
Jean Marie LE PEN décida un beau matin de contacter les journalistes et d'inviter un petit arabe du quartier chaud pour contredire les rumeurs sur lui
Biensûr avec sa bonne foi il décide de l'inviter dans sa grande maison autrement dit sa Villa
et la le jeune rentre et s'écrie: "ah le B... il a un P... de baraque
et Jean Marie lui dit mais tu n'as encore rien vu et l'accompagne vers la terrasse extérieur
le jeune stupéfé lui dit: " ah le B.. il a une P... de Piscine
J.M. très gentil lui propose la baignade
mais le jeune n'a pas emmené son maillot de bain
alors J.M. très gentil lui en prête un
le jeune sans hésiter se jette à l'eau
il nage il nage et il nage et là
il voit un crocodile
et il nage de toute ses forces jusqu'à pouvoir sortir de l'eau
sans se soucier de la confusion d'une piscine et d'un marécage il s'écrie:
ah le B......... il a une piscine Laccoste !!!!!!!!!!!!
Jean Marie LE PEN décida un beau matin de contacter les journalistes et d'inviter un petit arabe du quartier chaud pour contredire les rumeurs sur lui
Biensûr avec sa bonne foi il décide de l'inviter dans sa grande maison autrement dit sa Villa
et la le jeune rentre et s'écrie: "ah le B... il a un P... de baraque
et Jean Marie lui dit mais tu n'as encore rien vu et l'accompagne vers la terrasse extérieur
le jeune stupéfé lui dit: " ah le B.. il a une P... de Piscine
J.M. très gentil lui propose la baignade
mais le jeune n'a pas emmené son maillot de bain
alors J.M. très gentil lui en prête un
le jeune sans hésiter se jette à l'eau
il nage il nage et il nage et là
il voit un crocodile
et il nage de toute ses forces jusqu'à pouvoir sortir de l'eau
sans se soucier de la confusion d'une piscine et d'un marécage il s'écrie:
ah le B......... il a une piscine Laccoste !!!!!!!!!!!!
Pas mal lol